Uma querida amiga de redes sociais mandou uma mensagem pra mim, pedindo pra escrever no blog. Claro, eu disse, só fazer e manda pra mim. Na mensagem cujo texto veio anexo, ela me disse que o texto ficou tão intimista, que me pediu para não revelar seu nome. Portanto, pra nós, ela vai se chamar Flor do Segredo.
Depressão é dor que dói múltiplas vezes cravada em ferro quente, deformando até mesmo, meu último suspiro!
Lembro como se fosse hoje as minhas primeiras crises, meus pais, leigos, não sabiam que se tratava de um surto, e que eu não me debatia no chão por ser uma criança ruim, nenhuma criança é ruim, devido a minha rebeldia eu era drasticamente punida, levei surras, fui colocada de castigo, fui privada de algumas coisas que meus irmãos e primos podiam! Mas eu não, pois era uma criança má!
Por sorte minha tive durante 31 anos um anjo chamado voinha! Voinha era psicopedagoga e ela sempre foi minha cama elástica no fundo do poço! Voinha era fantástica a melhor vó que alguém pode ter! Mesmo franzina e de voz tão rouca devido ao pó do giz no quadro, voinha sempre foi minha super heroína preferida! E ela entendia todos os meus ataques de histeria. Ela esperava eu me acalmar, me dava água e depois fingia que nada acontecia (isso quando estava nós duas sós). E assim foram acontecendo os surtos na minha fase infante, eu sofria cada vez mais, pois me sentia estranha nos locais que eu frequentava, na escola, os coleguinhas me apelidaram de doida e eu me sentia muito triste com tudo aquilo. Eu mudava de humor repentinamente, aprendi a conviver com monstros internos a cada nota vermelha, ou reclamação na agenda, eu comecei a ter muito medo de tudo.
Me tornei uma adolescente linda porém, com baixa autoestima, até tentava ser a mais bonita, ter os melhores namorados, os melhores status mas, tudo era tão vazio e acabava tão rápido, simplesmente porque minha carência era imensa e eu sufocava qualquer relação que eu tinha, ou tentasse ter. Os ataques de histerismos continuavam, e certa vez fui a um psicólogo com minha mãe e quando ele falou que eu teria que fazer terapia 3 vezes por semana porque eu tinha depressão forte, minha mãe ao sair da sessão falou pra mim que o psicólogo era doido e que eu era ruim mesmo. E assim foi minha adolescência materialmente falando, eu tinha tudo, emocionalmente, eu não sabia o que era o calor de um abraço.
Fiquei adulta, e eu já não tinha controle nem sobre meu sono. Eu já não dormia, tinha pavor de tudo, e já havia tentando suicídio algumas vezes, sem êxito, inclusive já tinha escutado de um parente de primeiríssimo grau: é tão incompetente que não consegue nem se matar. Em 2008, aos 24 anos depois de tentar seriamente contra minha vida fui a minha primeira consulta com o psiquiatra, 2 meses depois engravidei, fui mãe solteira, amamentei por 5 anos e minha filha foi minha cura por esse tempo! Desmamei minha filha pra fazer uma cirurgia e quando minha filha tinha 6 anos, conheci um rapaz, fomos morar juntos e foi um relacionamento abusivo. Esse relacionamento tóxico disparou o gatilho como fala meu psiquiatra de uma depressão endógena com transtornos psicóticos.
Um resumo do que passo, é um resumo do que muitas pessoas passam! Não MUNDO, não precisamos da pena de vocês, precisamos de apenas uma chance, precisamos também de muitos abraços, muitas vezes também irei precisar te ligar e o horário é desconhecido, talvez você esteja dormindo ou em uma reunião muito importante mas por favor dê alguma forma me atende, nem que seja pra dizer apenas: oi, estou em uma reunião já te ligo!, e por favor liga, pq eu ficarei esperando aquela ligação como se fosse a única coisa que importasse na minha vida, se você esquecer de ligar por algum motivo bobo, aquilo se torna uma avalanche na minha cabeça e acredite, eu passo a noite em claro, até conseguir falar com vc no outro dia. Eu tomo psicotrópicos e frequento o psiquiatra mas, não é por causa disso que sou doida, prefiro dizer que tenho alguma deficiência cerebral mas, sou muito mais eficiente que muita gente que se diz sã e vive a vida fazendo maldade por aí.
Gostaria de dizer que minha patologia não me impede de fazer nada, que sou super inteligente e que os grandes artistas e mestres que a humanidade já teve, tinham algum tipo de distúrbio mental, vou citar dois: Amadeu Mozart na música e Van Gogh nas artes plásticas, isso significa que o sentimento a Flor da pele nos faz ser pessoas fantasticamente conceituadas em todas as áreas pois tudo que fazemos envolve muito sentimento, é muito profundo, não conseguimos ser superficiais, daí vem os tão amáveis e poucos compreendidos boderline's.
Aos amigos que se afastam, podem continuar com as suas vidas de positividades, estarei rezando por vocês, ah só lembrando: depressão não se pega. As vezes você pode ser o gatilho para um suicídio, então, sejamos sempre gentis. Hostilidade fica para os ignorantes, para os que só tem isso para dar! Não trate com leviandade quem te faz tão importante, isso realmente dói! Depressão é passar dias sem ter vontade de tomar um banho, semanas sem pentear o cabelo e não é porque somos imundos, é pelo simples motivo de não termos incentivo. A cada 45 minutos uma pessoa é vítima de suicídio, vítima sim, quantos amigos já te pediram socorro?!
pelo olhar a gente percebe que a pessoa precisa da gente, que a gente pode salvar um irmão. E é mais cômodo a gente calar e ir embora do que enfrentar a luta do outro! A gente é tão hipócrita que vive "lutando" pela minoria, mas, quando fala em doenças mentais o povo corre, o povo tem medo de tarja preta mas não tem medo assistir de camarote nosso país sendo visto pelo mundo todo, de TARJA PRETA!
